Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. - Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло? - Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем... I like RaP
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит: - Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется. - Ну много заколотил капусты? Молодой: - Да все по правилам ездят... Старый: - Лапоть, смотри. Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив: - Дыхни. Тот дыхнул. - Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р. Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает: - А ну дыхни. - Так это же презерватив! - Трезвый. Проезжай. I like RaP
На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: - Это ваша машина? - Моя. - Семь миллионов. - Добавьте еще два и она Ваша. I like RaP
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. I like RaP
В полицейском комиссариате. - Ваше имя Пьер Дювалье? - Да. - Вы родились в Бордо? - Да. - А умерли в Марселе? - Нет. - Значит, мы ищем не вас. I like RaP
На одной ролевой игре (я, надеюсь, что все знают, примерно, что это такое) умер один войн (Он не в реале умер, просто, как в компьютерной игре, выбили все хиты). А у нас как: если ты "умер", значит виноват, несмотря на причины, а если виновать, то будь готов нести наказание за это. И вот одному войну надо было пролежать в импровизированной могиле два часа. А сам товаришь такой: рост два метра, метр в плечах, полный доспех, здоровый меч, борода и длинные волосы. В общем - машина смерти и ночной страх. Его в цивиле увидишь, душа в пятки уйдёт. И вот он лежит в своей "могиле", слегка посыпанный травой, а у головы стоит камень, типа надгробие. Лежит он себе (два часа пролежать надо), думает о своём, уже темнеет порядком, и слышит бульканье у головы. А теперь пердставте себе, что вы - честный местный алкоголик, решили спьяну прогуляться в лес. Спокойно отливаете себе, и тут расходится земля, оттуда выползает этот викинг, вскидывая меч и со словами: "КТО ССЫТ НА МОЮ МОГИЛУ?" Потом попробуйте доказать, что у вас не "белка"...
Добавлено (01.04.2008, 07:58) --------------------------------------------- В детстве мальчишки очень любили прыгать с крыши гаража в сугробы. До тех пор пока один из них спрыгнув с крыши не напоролся анусом на железный колышек к которому летом подвязывали огурцы Упал он на него посидел-посидел, а потом молча встал и пошел куда-то с этим колышком заднем проходе
А некоторые до сих пор не знают, отчего все зовут его ПЧЁЛКА
Добавлено (01.04.2008, 08:01) --------------------------------------------- Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет: - Да... Для четвертого дана вполне нормально...
Хохма в реанимации. Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка). Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер. И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: Сестра!. - СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо. Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице. - Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат. Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо - СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ? У медбрата челюсть падает. - Какие попугаи? - Какаду, наверно, я же не орнитолог!!! Если бы я не лежал, то наверняка бы упал
Добавлено (01.04.2008, 08:03) --------------------------------------------- Все, кто говорят что у Кутузова не было одного глаза - пи@@ят! У Кутузова был один глаз!
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
- Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Добавлено (01.04.2008, 08:06) --------------------------------------------- Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке: - Милая, будьте добры пачечку аспирина. Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу. Дед: - Между прочим, я первый в очереди! Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом: - Пошел на Х...! Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента: - А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
Прекрасное начала и ты меня учишь, В моих руках нож и ты его получишь, Я теперь твой, ты должен меня любить, Я дядя злой, но я буду жить.....
Был, и есть у нас с военной кафедры командир роты. Армянин. Типичный такой - с акцентом, хамоватый и пошлый. Правда и положительные черты у него были, ну да речь не об этом. Значит 23 февраля. Строй. Наш командир типа так между делом объявляет о празднике. Всем пофигу. Один, "особо умный", из общаги (а в общаге эти командиры собственно периодически обитали) выдвигается с чём то вроде поздравления. Командир (издевается) -А где подарок? Курсант (нашёлся таки) -ну... мы ваш подарок! Реакция - мгновенная (представить следующую фразу с армянским акцентом) - Ну тогда сегодня вечером подмойся! Строй принял горизонтальное положение...
Добавлено (09.04.2008, 07:42) --------------------------------------------- На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.
Директору ООО "Пульс" Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите Н:?*Й с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением, Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.
Добавлено (09.04.2008, 07:44) --------------------------------------------- Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Х?:% И СКАЗАЛ -"Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е:?ть!" - я не выдержала!!!
Добавлено (09.04.2008, 07:47) --------------------------------------------- Помоему теперь программа "Голубой огонек" стала соответствовать своему названию! Вы видели кто там выступает?!
Добавлено (09.04.2008, 07:47) --------------------------------------------- Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
Добавлено (09.04.2008, 07:48) --------------------------------------------- Журнал "Для тех кто шьёт"!! Специально для работников прокуратуры
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.
Прекрасное начала и ты меня учишь, В моих руках нож и ты его получишь, Я теперь твой, ты должен меня любить, Я дядя злой, но я буду жить.....
